I Cut My Finger

Sama, postingan ini ada di blog friendster dahulu. Masih dengan ketololan di masa-masa SMA. Gue juga bingung, terkadang ada-ada aja ya.. namun, silahkan menikmati ketololan gue di masa-masa labil itu. Dengan beberapa edit disana dan disini, here it is//

I CUT MY FINGER! MY SILLY SHIT

August 31, 2008

Beberapa hari yang lalu, gue ga masuk sekolah gara-gara hal paling bego yang gue lakukan. Bagi yang baca harap siap-siap untuk berjengit, menyimpulkan alis dan bagi yang punya penyakit seperti jantung, epilepsi, ketidaktoleran terhadap cerita-cerita sadis. Harap untuk tidak membaca blog ini.

ready… set… here they are…

Suatu pagi di hari jum’at yang dingin, gue bangun jam 5.00 pagi. Waduuuuhhh!!! Bagi gue ini kesiangan!!! Gue harus buru-buru!! Hal pertama yang harus gue lakukan pagi ini.. gue harus nyetrika baju olahraga dan rok seragam hitam gue, abis itu nyiapin bekel, dan terakhir mandi sekaligus siap-siap lalu berangkat sekolah.

Gue keluar kamar dengan mata masih sayu mengantuk… gue liat jam. Tanpa tendeng aling-aling gue langsung ngambil baju olahraga dan rok di tumpukan pakaian dan membawanya ke meja setrikaan… duuhh, gue liat disana ade gw sudah mendahului gue nyetrika baju duluan. Gue mau nitip ga enak, karena pasti kita lagi sama-sama buru-buru. HU-UH. Terus ade gue mengingatkan gue agar mandi lebih dulu sebelum dia (soalnya kalo ade gue duluan yang mandi, super lama banget!)

AAHH… gue males mandi, belom siap gue menyentuh air dingin. So gue skip dulu rencana setrika baju, gue lanjut ke ritual berikutnya, “nyiapin bekel”. Gue buka kulkas.. hmmm, there’s nothing to eat… but wait!! Masih ada kue nagasari buatan nyokap. Gue bawa itu aja ah ke sekolah, gue potong yang banyak.

Tekstur kue itu yang menjadi sangat keras gara-gara temperatur kulkas yang terlalu dingin. Dia membatu. Gue ambil pisau sedang. Gue kupas daun pisang pembukusnya terus gue mulai memotongya… gue pegang dengan tanga (kaya motong lontong gitu).. hu-uh! Kerasnya ya Tuhan! Gue baru berhasil memotongnya sekitar lima buah potongan nagasari. Dan ketika potongan ke enam yang keras itu… gue teken-teken.. “SHIT! Keras amat sih!!” Gue masih berkutat… “bandel amat sih ni kue!” lalu,

CROOOOTTTT!!!…. hening.

Saking kerasnya dan gue motongnya terlalu bersemangat yang ke potong bukannya si nagasari, melainkan jari telunjuk gue. Pertamanya dengan cepat gue berpikir, “ga pa pa” Tapi, apanya yang ga papa…!!! Gue berdarah banyak! Biasanya sih kalo ke iris hanya muncul goresan dan darahnya baru keluar terakhir secara perlahan-lahan… namun kali ini langsung keluar “muncrattt!!” lo tau kalo keran dibuka kecil, ngucur airnya tipis gitu kan (yah, taulah maksud gw gimana)

Gue panik
Darah mengucur
Lantai dapur berceceran darah
Gue menadahkan tangan kanan gue supaya darahnya ga berceceran ke lantai, usaha yang ga cukup bagus ternyata. Tetep aja kaya nadahin botol yang bocor, tumpah kemana-mana. Gue berjalan ke kamar mandi, tapi sebelumnya gue jalan dulu ke meja setrikaan dan berkata kepada ade gw "De, liat deh!!" (goblok juga sih sebenernya)

Sampe di kamar mandi… gue hanya diam. Mmmm, okeh gue berpikir untuk menyiramnya dengan air keran… gue nyalain keran.

CUUUURRRRR

Air megalir bersama darah gue dan jari telunjuk gue ga berhenti mengeluarkan darahnya. Duuhh, gimana ini. Ade gw bilang,

"Mba, pake aer anget!!"

Gue jawab "yaudah ambilin cepetan!"

Beberapa detik kemudian, dia tergopoh-gopoh dengan air angetnya dalam baskom. Gue rendem jari gw di baskom. Tapi, usaha itu ga cukup bagus juga… malah jadi sebaskom darah bercampur air jadinya!!

Gue liat jam... siiiiiiiing #bengong

Udah jam 6! Uuhhh, telat deh. Harusnya jam segini gue udah ada di angkot. Dan oooh kepala gue mulai pusing. Pasti gara-gara darahnya yang keluar banyak atau gue pusing ngeliat darah sendiri? AUU AAH.

Ade gue ga mandi akhirnya, karena dia jadi males ke kamar mandi, yang berceceran darah itu, lagiyan dia sibuk dengan jari gw ini. Kita siram si telunjuk ini dengan alkohol.. huuuuuu, sakit juga… si jari ga berhenti ngeluarin darah! Malahhan kalo terkena senggolan air keran semakin terlihat dalamnya luka. Dan ujung jari itu mulai ‘oglek-oglek’ dia bergoyang-goyang. Gue ngeri ngeliatnya.

Karena gw mulai pusing, so gue menuju kamat untuk tiduran. Sambil membalutkan dengan tissue gulung. Ritual menjadi ganti-ganti tissue, setelah darahnya penuh gue ganti tissue lagi. Lama-lama gue lelah dan ketiduran. Gue terbangun lagi karena rasa sakit jari gue. Yaaa ampuun darahnya udah banyak banget… tapi kali ini pembalutan lumayan sukses.. Darah yang kelur cuma tinggal netes-netes aja. Walaupun sekasur jadi ada bentuk bulatan darah yang lumayan gede. Gue bangun, kepala gw pusing rasanya kaya mau jatoh. Hue jalan menuju kotak obat dan ngambil ’Sangobion’… dalam otak gue berpikir… buat penambah darah lah.

Nyokap gue dateng ke kamar setelah gue balik lagi ke kamar dan liat jari gue.. dia bilang " oh, gpp kok… ga papa ini!!".. shit! Gue ga percaya gue ga papa.

Gw berpikir untuk pergi ke klinik tapi gue malu… malu sama dokternya..
gue ngebayangin percakapan dengan dokter..

"ada apa de? sakit apa?"
"mm, saya ga sakit dok. tapi luka?"
"luka apa? luka bakar? parah"
"hmm. jari saya dok (sambil mengangkat telunjuk gw) ke potong pisau"
"owalah.. beginian doank de… pake ke dokter segala (mimik muka lebay)"

Gue merasa luka kaya gini doank pake ke dokter segala, tapi ternyata tanggapan dokter itu lain pada kenyataannya.

Diem-diem gue ke klinik kakak sepupu gue (sok-sok-an ga mau nyokap khawatir) di perum, namanya "SAPTA MITRA" (eaaaa promosi sekalian) sayangnya dia lagi ga tugas di sana. So gue di handle sama temennya... uuuu, dokter cantik. Gue mengatasnamakan kakak gue atas pembayarannya. Lagiyan dia yang nyuruh kok.

Gue naek angkot ke sana dengan jari yang senat-senut dan juga pandangan orang-orang di angkot ngeliat tangan gue berbalut tissue penuh darah. Sampe di sana si dokter cantik memeriksa jari gue, dan bercerita kalo gue udah mengukur kedalaman luka dengan cara mengukur bekas darah yang ada di pisaunya dan lebar luka di jari gw dengan penggaris (sengaja gue melakukan ini biar diagnosanya cepet). Dengan segera si dokter menangani gue. Gue dapet 6 jahitan. Si dokter ketawa waktu dia nanya "kamu sih bengong ya?" dan gue jawab, "Ga sih dok, tapi saya masih ngantuk kayanya deh dok".. (sambil meringis waktu di jahit)…

Dan sekarang gue trauma makan kue nagasari!!! Ade gue hanya tertawa ketika makan kue itu di depan gue dengan sengaja, selalu, lalu dia menggoda “Mba, kue mba.. Ammmm.. hmmm.. HEHEHE!”

OH DAMN!! si.al tuh si NAGASARI!

(ini sebetulnya bukan luka gue, ngacak google dapet gambar ini biar lebih dramatis, foto jari gue aslinya sudah entah kemana. Perbedaannya cuma jahitannya ada 6, letaknya di ujung jari dan melingkar, so, yang nyambungin ujung jari dan badannya cuma kuku dan tulang dan juga sedikit daging yang tidak ikut terpotong. Yeah, gue aja masih lemes bayanginnya, ngetik sambil gemeteran jari-jari gue, terutama telunjuk gue ini yang sekarang sudah baik-baik saja. Namun, sekarang gue lemah dalam bermain gitar lagi, ngilu rasanya kalo berpindah-pindah fret terlalu cepat)

Pencopet itu Perlu Dibasmi Oleh Gue

Cerita dari postingan blog friendster ini yang paling gue banggakan. Dari segelintir orang yang denger cerita ini merespon ekspresi mereka macem-macem, itu kalo gue ceritain langsung. Sayang kalo lewat postingan gini, gue ga bisa liat gimana muka kalian berekspresi. But anyway, sharing tetaplah sharing. Masih dengan edit-edit sana-sini, gue copas judul..

PENCOPET ITU PERLU DIBASMI OLEH GUE

September 10, 2008

Karena gue ga mau kalah dari mr. D, yang bercerita tentang pengalamannya bersama maniak-maniak nyopet. Gue akan menceritakan juga pengalaman gue dong.

Gini, ceritanya waktu gue kelas 3 SMP.

Di suatu pagi yang ga dingin-dingin amat, gue pergi ke Jakarta dalam misi memenuhi janji setia kepada dokter gigi di klinik Gigi RSCM cabang Adityawarman. Yah tepatnya di blok A. Gue naek bis 34 jurusan Blok M-Tangerang. Gue pergi sendiri saat itu. Udah gigi sakit, mesti bolos sekolah pula. Waktu dulu sih gue paling sebel yang namanya bolos sekolah, gue suka sekolah. Kalo sekarang maunya boooolos mulu. Apalagi madol, wiiih, demen banget tuh.. (udahlah, ga penting!).

Gue duduk di deretan bangku dua, pas banget di tengah-tengah bis. Selama perjalanan yang macet itu di sekitar karang tengah, gue mulai ngantuk. Dan akhirnya tertidur pula. Gue ga punya temen perjalanan. Di bangku dua itu gue duduk sendiri. Yah, gue tertidur ayam-ayam sampe akhirnya terbangun waktu tiba di slipi bawah. Gue melihat ke arah luar untuk memastikan apakah gue udah sampe tujuan apa belum.

“hoaaamhmm, masih jauh ternyata”. Dan beberapa orang menaiki bis, yang gue inget itu ada mas-mas yang duduk di bangku tiga sebelah gue. Dia juga duduk sendiri.

Bis jalan lagi, dan gue lama-lama ketiduran lagi deh. Bosen juga sendirian di bis. Akhirnya kantuk gue mulai ilang. Gue bangun waktu bis udah berada di kawasan senayan deket Ratu Plaza. Gue liat-liat ke ke jendela. Melihat gedung-gedung tinggi sambil menghapal nama gedung-gedung itu. (ngapain juga.. cuma iseng). Takjub akan karya-karya arsitek canggih Jakarta dan master piece nya… JAKARTA oh JAKARTA… kota metropolitan yang hebat. haha. lebay!

(dering hape bunyi, lagu poliponik nokia tune)

eits.. telepon dari bokap nih..

“Halo, bapak?”

“Ya ya. Bentar lagi nyampe. Udah nyampe Ratu Plaza nih”

“Iya, ntar aku turun di alpus terus ke kantor bapak dulu!”

“Dadah” (hape pun ditutup)

FYI: hape gue itu baru, baru di beli setelah sebelumnya gue di copet di angkot R.19 (itu, pasti kualat gara-gara gw boong sama sekolah tentang ijin despensasi palsu gue). Hape baru tipe nokia 1600 warna putih. Yang dapet bonus ringtone “RADJA” (najis, cuih) padahal kenapa ga lebih baik gue dapet ringtone “MELLY GOESLAW”.

Nah, gue taro deh tu hape di kantong dalam tas gue. (karena gue teringat kata-kata sang bunda tentang ‘hati-hati hapenya jangan ilang lagi’). Dan gue mulai lagi memandangi gedung-gedung lagi. Tiga menit kemudian gue sampe di bundaran senayan dan mulai waspada biar halte alpus ga kelewatan. Gue berdiri dan maju ke depan bis. Beberapa orang juga mulai turun, termasuk mas-mas yang duduk di bangku tiga sebelah gue. Dia berdiri tepat dibelakang gue (pasti elo lagi nebak-nebak apa yang akan terjadi…ya kan?).

Tas yang gue bawa, gue selempangin ke belakang… tapi, tiba-tiba gue inget kata-kata nyokap lagi …

“Tasnya jangan di taro belakang, di depan aja. biar ga kecopetan”

Tapi, waktu gue ke depanin tasnya, terkejut… HAAAAAHHHHH (terkejut=lebay. Ga gitu juga). LOKH!!! kok retsletingnya terbuka sih, seinget gue udah di tutup… gue terus memeriksa dan bingung dengan apa yang terjadi sambil berjalan menuruni bis dan akhirnya gue tersadar…

KANTONG DALAM TAS GW TERBUAKA DAN HAPE GW ILANG!! KOK BISA!!… ANYING, GW KECOPETAN LAGI NIH!!…

Gue berteriak kepada kenek bis yang mulai berjalan pelan-pelan, karena ada lampu merah di depan.

“BANG, BUKA!! SAYA KECOPETAN NIH DI DALEM!! COPETNYA DI DALEM!!”

Gue dibukain pintu bis lagi dan naik.. gue melihat beberpa orang yang tadinya dah di belakang gue yang ngantri turun bis keluar lewat pintu belakang bis. Langsung curiga. Otak gue berpikir cepat dan menarik kesimpulan berdasarkan logika yang gue liat (cailah)…

Pertama, hmmm, kok mereka lewat belakang sih. Kan tadinya mereka udah ngantri turun mpe depan bareng-bareng gw?

Kedua, kenapa mereka ga ikut turun waktu gw turun?

Ketiga, si mas-mas itu berdiri di belakang gw.. kok dia ga jadi turun

Keempat, apa jangan-jangan mereka yang nyopet?? Ahhh, ntar gue salah tuduh. Coba gue inget-inget lagi step-step yang gue lakukan di bis tadi dan apa aja yang udah terjadi. Gue terima telepon dari bokap dan abis itu gue ga tidur lagi… hmmm,.

Kelima, gw turun dulu deh

“BANG BANG… ITU TUH COPETNYA TURUN. SAYA TURUN LAGI BANG!!!”

Bis berhenti dan menurunkan gue. Bergegas menyusul mas-mas yang tadi di belakang gue.. maksud hati ingin menanyakan baik-baik…

“MAS MAS… TUNGGU SEBENTAR”

Mas-mas itu menoleh ke arah gue. Dan tiba-tiba dia berlari… Otak gw mengambil kesimpulan dan mulut gw berteriak “COPEEEET!!! TOLONG, DIA COPET HAPE GUE!!!”… gue mengejar mas-mas itu, berlari dibelakangnya… and SHIT! Ga da yang bantuin gue, gue ngejar si copet laknat itu sendirian. Orang-orang di halte hanya melihat gue yang baru kelas 3 SMP itu mengejar copet sendirian!!!

Tiba-tiba ada bapak-bapak yang menghentikan motornya di pinggir jalan dan membantu gue mengejar copet itu, tapi bapak-bapak itu berlari di belakang gue. Gue larinya lebih kenceng -- orang lagi kepepet. Tapi si copet laknat itu lebih cepet lagi larinya -- orang dikejar anjing *lohk. (Gue heran, padahal si copet laknat itu badannya semok betul. Agak gendut, tapi kok dia lincah ya?! -- orang udah biasa). Dan ketika si copet itu berlari hampir berbelok di sekitar trotoar lampu merah alpus… dia… GUBRAK GEDEBUK!!!.. gue kaget sekaligus terpana melihat kejadian itu, dan menyunggingkan senyum kemenangan. apa yang terjadi?????

Si copet laknat itu di tabarak bapak-bapak polisi yang lagi ngatur lampu merah!! dia di body sama polisi itu ke tembok pager alpus. Dan menyilangkan tangan copet itu kebelakang dan memeganginya. pak polisi itu bilang..

“AYO DE!! PERIKSA!! PERIKSA BADANNYA!!”

Gw melongo.. haaah?? merikasa (Dalam otak gue membayangkan gue mengberepe-gerepe si copet laknat itu..)

“p..p..periksa p..pak?”

“IYA!!! AYO PERIKSA! GA PA PA!!”

okeh, sir! gue periksa dah… gue gerepe-gerepe deh.. hahaha.

shit!! Gue ga menemukan hape gue pada dirinya. Matilah gue kali salah tuduh. Tapi gue yakin bener kok.

Si copet laknat itu protes, “WOI, SALAH TUDUH LO!!!”

Gue takut salah tuduh, mampus aja kalo kena tuntut.. Akh, tapi gue yakin kok… yakin banget!!

“ADA GA DE??” kata pak polisi.

“Ga ada pak, tapi saya yakin.. Dia berdiri di belakang saya. Kalo dia bukan copet kenapa dia lari waktu ngeliat saya??”

“AYO DE IKUT BAPAK KE POS.. LO JUGA (maksudnya si copet laknat)”

Gue sker abis.. kok gue ikut ke pos juga sih. Gue saat itu ga tau prosedurnya.

Di pos, gue di tanya-tanya tentang kronologisnya.. dan keyakinan gue.

“Dia itu ada di belakang saya. Waktu saya turun kok dia ga ikut turun padahal udah ikut antri. Waktu saya naik lagi, kok dia turun lewat pintu belakang, padahal tadi udah antri sampe depan. dan waktu saya panggil kok dia malah lari. Gimana ga curiga”

Si coper laknat berseru…”GIMANA GUE GA LARI KALO DI TERIAKIN COPET”

Pak polisi, ”Sekarang barang buktinya ada ga?”

“Ya ga da pak. Mungkin aja dia kasih temennya. Tadi saya liat mereka banyakan turun lewat belakang. Mungkin mereka mencar”

Pak polisi, “Saya mau liat KTP anda?” (ke copet laknat)

Gue ikutan ngintip-liat. Namanya..(gue lupa, tapi gue inget ada nama marganya. Dia orang batak) Abis itu gue liatin dari kepala sampe kaki. Si laknat pake jeans basic dan baju garis-garis merah dan putih. Pake topi. Rambutnya keriting banget agak panjang dan matanya pake softlens biru. Hih!! gw sebel liatnya!!

Terus pak polisi itu nanya gw mau kemana…

“Ade, kuliah dimana??”

(buset pak, tampang gue tua apa sampe dibilang anak kuliahan. Anjirr gw masih ES EM PE kali pak)

“Masih smp pak..”

“Hah. Kok berani naik bis sendirian?”

“(hareee gene) Udah biasa pak. Saya mau ke kantor bapak saya dan ada janji di adityawarman”

“Kantor bapaknya di mana de?”

“Di gedung kementrian pak… (sahut gw nyolot ke arah copet laknat itu)”

“ooooOOh, kantor kementrian ya…”

Gue hanya tersenyum. Gue bangga menyebutkan kantor bokap gw itu. Padahal bokap gue bukan pejabat ataupun mentri. Dia cuma pimpro. Bokap gue kan arsitek. Lagi pinter juga gue ga nyebut kementrian apa – orang kementrian PU. Hahahha.

Akhirnya, gue bersama copet itu di bawa ke kantor polisi. Gue harap kita menuju kantor polisi yang deket PLN pusat. Soalnya gue punya Oom disitu. Tapi, ternyata kita dibawa kantor polisi Taman Puring.

Lo tau kawan, gue bersama itu si laknat naik mobil polisi yang bemerek HONDA JAZZ dan pak polisi itu membunyikan sirine nya. Jendela depan dibuka lebar-lebar. Anjiirrr.. gue malu banget!!! masalahnya, gue duduk di kursi belakang bersama copet itu bersebelahan pula. Mana semua orang pasti otomatis menengok ke arah mobil kita dong. SEBEL!!! Orang-orang itu pasti berpikiran.

’wah, ada yang ke gep tuh’..

‘mesum kali’…

‘kena razia kali’…

‘ada apa ya’ (yang ini masih lebih baik positive thinking)

Si copet laknat itu berkata kepada gw, ”Heh, mba lo tau kan akibatnya kalo salah tuduh!!”

“iye, gue tau!! gue ga takut sama lo! Gue yakin lo penjahat! Dan lo salah orang kalo mau nuntut gue!”

Terus kita bertatap-tatapan, i am looking him n he’s looking back… and the world belong to us... cie..cie…

Najis!!! Kaga lah!! Kita saling menatap penuh kedengkian!!

Sampe di kantor polisi itu. Gue di persilahkan masuk ke lobby. Disitu gue liat orang berpakaian ala preman yang sedang bercengkrama berama polisi-polisi lain. Pasti dia polisi yang bertugas menyamar sebagai preman. Dia duduk sambil mengangkat kaki satunya (gaya ala warteg)… dan berkata “ada apa ini??”

Lalu gw langsung cerita kronologisnya yang sepanjang-panjangnya dan sedetail-detailnya. Berikut si pakpol nanya bokap gue kerja dimana lalu akhirnya pak polisi itu berteriak.

“oh gitu de.. HEH, BANGSAT MASUK LO KE KOLONG!!! CEPETAN!!”

“AYO MASUK!! BUKA BAJU LO!! ANJING LO BERANI-BERANI NYOPET!”

WUAAAAWWW…. gue cengo liatinnya. Keren banget!!! Sumpah!!

Pak polisi yang menangkap copet itu memegang pundak gw dan mengajak gw duduk di ruang tamu, “ayo de! Jangan diliat”. Terus gue disuguhi teh dan di ajak ngobrol-ngobrol. Dan si pak polisi itu memuji gue karena gw berani. ahahaha, gimana gak berani, gue ga rela hape gue ilang lagi!!

Terus, setelah setengah jam si copet laknat itu di giring di ruang introgerasi. Dia bertelanjang dada dan dia menatap sinis ke arah gue dan gue menatapnya sambil mengangkat alis sebelah dan tersenyum… (sumpah!! nyolot abis gw!! hahaha)

Gue nelpon bokap dan dia dateng. Rencana gue untuk ke dokter gigi gagal deh. Sesaat tadi gue lupa sama sakit gigi gue. Tapi, terus sakit lagi deh!! Huu - ugh..

Dan 2 bulan kemudian gue dapet telepon dari kantor polisi tampur itu. Bapak itu bilang…(gue lupa nama bapak itu) kalo hape gue bisa di ambil di kantor polisi itu. Gue bingung, kok bisa? Dan menurut cerita bokap gue yang sudah mengambil hape gue di kantor polisi. Si copet itu bisa bebas kalo bisa mengganti rugi kerugian gue. Dan tentunya membayar upeti ke polisi. Hmmm, dasar!!! DASAR POLISI SAAMMA AJA BELANGNYA!! yang tadinya gue bangga sama polisi, jadi ga jadi deh!!

Dan gue sampe sekarang masih menyimpan hape pemberian copet itu, tipe hape yang sama seperti yang dulu tapi warnanya berbeda, gue di kasih warna item. Wah, hape itu jadi kesayangan gw!! Bukan karena gw naksir si copet taik itu.. Tapi, gue inget pengalaman gue ngejar-ngejar copet sendirian!

Hahaha.. Lumayanlahaaaah.

Masuk Rumah Sendiri Bagaikan Maling

Postingan ini masih dari salah satu cerita di blog friendster gue dulu. Kira-kira kejadiannya masih saat remaja labil, SMA. Kayanya saat itu gue masih muda dan lincah. (Sekarang udah lumayan tua kayanya). Jadi gue masih mau-mau aja melakukan hal ini. Ga mikir-mikir banyak. Kalo sekarang sih gue males banget, ga lagi melakukan hal-hal aneh demi bisa latian futsal.

Masih dengan edit-edit sana-sini, untuk memperbaiki bahasa namun tidak menghilangkan ciri khas gue saat itu. Kira-kira begini judulnya....

MASUK RUMAH SENDIRI BAGAIKAN MALING

October 11, 2008

hari itu..

hyuuuh….

hari yang sangat melelahkan dan memalukan…

bayangkan ya teman-teman…

“Bu aku pulang duluan deh ya, soalnya besok siang aku ada latian POFTA… mana latian fisik lagi.. oke..”

Gue di ijinin sama nyokap buat pulang duluan dari Bekasi, kita abis liburan disana. Nginep di rumah bude gue. Sekalian halal bi halal dengan sodara-sodara gue yang tinggal di seputaran Bekasi. Setelah di ijinin, gue tidur. Soalnya besok gw harus bangun pagi buat pulang balik ke rumah. Nyokap gw baru mau pulang sore dari Bekasi, soalnya nungguin ade gue balik ke rumah bude gue, karena si ade nginep di rumah tante gue. Ribet amat ya.

Gue bangun pagi, terus bareng sama kakak sepupu gue yang mau berangkat interview. Gue di anterin sampe tol jatibening, terus gue naik bis AJA jurusan Bekasi-Tangerang. Waktu gue masuk bis itu, langsung, senggggg…. bau banget!! bau keringet, kentut, jiggong, apa lah.. campur-campur disitu, namanya juga bis antar kota gitu, pasti bau banget. Padahal AC. Gue udah eneg, pusing!! males banget!! mana sempet ada bapak-bapak marah-marah. Gara-gara dia ga sempet turun di tempat gue naik tadi. Dia marah-marah, terus bilang...

si bapak: suruh berhenti sopirnya…

istrinya: ga bisa pak, lagi di tol gini..

si bapak: terus kita turun dimana??!!

istrinya: menggeleng

si bapak: kalo ga mau berhenti gorok aja lehernya!!!

Terus si bapak maju ke depan sopir… gue dan penumpang belakang ngeliatin si bapak, takut dia macem-macem. Bisa gawat tuh sopir bis kalo mpe di gorok di tengah tol, yang mati bukan cuma si sopir.

Kita menunggu apa yang akan terjadi. Istri bapak itu juga cuma ngeliyatin bukannya mencegah. Terus si bapak mulai marah-marah sama kondektur bisnya. Wah, gue lupa dia bilang apa. Cuma sepertinya si kondektur menjelaskan ke pada si bapak itu, kalo bis akan berhenti di pancoran. Si bapak marah-marah. Terus dia balik lagi ke tempat duduknya yang persis di depan gw. Untung dia ga jadi gorok si sopir. (tapi ya kali juga, kalo beneran akal sehatnya dimana). Duh, lagiyan ya, kenapa dia ga turun sih tadi. Yang namanya juga bis kalo berhenti kan ga berhenti beneran, pasti sambil jalan dikit-dikit dan penumpang harus sigap dan cepet bagi yang mau turun dan naik. Salah sendiri dia lemot. Kampungan sih.. (kayanya tu bapak-bapak mau bis dari kampung gitu. soalnya dia pake bahasa jawa pinggiran gitu, mungkin dia ga kenal kota kita ini yang selalu dibalap oleh waktu… (lebay).

Akhirnya si bapak turun dari bis di pancoran.

Waktu sampe slipi, gue baru inget!! Gue ga bawa kunci rumah!! mati gue!! gimana nih. Gue lupa ngambil kunci di tas nyokap tadi.. mampus!

Langsung cek tas, siapa tau bawa kunci serep lain. Ternyata gue ga bawa! duh bingung. gimana gue masuk kerumah nanti. masa gue harus nungguin nyokap gue yang sore baru pulang. Wah, sama aja gue ga bisa latian ini mah ntar siang. Yah elah!!

Mungkin Tuhan bisa bantu gue, siapa tau aja ada jalan lain. Kali nyokap nitip ke tetangga kunci serep lain,  yang penting sampe dulu lah di rumah. Masa gw mesti balik lagi ke Bekasi sih.

Sampe rumah, gue cengo, gue tanya ke tetangga sebelah gue soal kunci itu. ternyata nyokap ga nitip juga. Gimana coba. Gua cari di pot, di balik keset, di dalam sepatu, didalam celah ventilasi, tong sampah, dalam kursi bambu.. ga da juga!! dan gue cuma duduk di teras.. mikir gimana caranya bisa masuk. Gue ambil peniti dan jepitan rambut, gue mencoba mencongkel-congkel lobang konci yang orang-orang lakukan di TV-TV itu.. dan cuma orang goblog aja yang ngelakuin apa yang TV tanyangkan itu. NIHIL lah, mana bisa gue!! gue Gek pintu pager pembatas halaman depan dan belakang. di kunci juga. gw inget tu pintu gue yang kunci, cuma slot doang sih. Ga ada celah buat nerobos atau nyelip dikit aja buat manjat atau nyodok-nyodok tu pager. Bingung.

Jam 9 pagi gue cengo.

Gimana nih, mana laper lagi, haus pula. Gue sms ade. Dia cuma bilang “SUKURIN LO”… taeee sial. Dia bilang, ”Gue baru pulang ntar sore, lo kemana kek, jalan-jalan ke lippo, sms, laper ya lo makan di sono, nge-net kek, ngapain kek”

akhhHHH TAEEEEE, gue capek sial!!

Akhirnya gue coba sekali berpikir...

“CRING!” gue susun bangku bambu yang ada di teras. gue taro di depan pager pembatas, gue ambil sapu, naik bangku. Tangan gue ga nyampe buat menggapai bagian atasnya. Bangkunya kurang tinggi. Dan hei, orang-orang berseliweran ngeliatin gue. Anjrit maluuuu banget!! Tetangga belakang gue juga cengar-cengir ngeliatin, dari tingkat atas rumahnya. Mungkin aksi gue ini berisik banget, bunyi pager di sodok-sodok.. ”deng..deng..krek..krek..”

Gue cuma senyum-senyum aja. Turun dan bersikap ga jelas, salah tingkah. Terus gue sembunyi di balik pohon belimbing. Setelah keadaan jalanan sepi dan tetangga belakang gue udah masuk kerumahnya, saatnya beaksi lagi. Sekarang gue susun meja bambu di atas kursi. Ini meja lebih kecil dari kursinya. Gue susun sedemikian rupa dan akhirnya cukup tinggi. Akhirnya gue bisa menggapai bagian atasnya. Cuma gue bingung naiknya, mau manjat, tapi jeans yang gw pake ketat banget.

Akhirnya gue berhasil berada di tempat tinggi itu. Gw udah siap megang sapu. Tapi tangan gue tetep ga nyampe, akhirnya gw maksa-jinjit-jinjit-celingak-celinguk. Takut ada yang liat, ntar gue malu lagi. Terus gue berpegangan sama pager bagian atas kaki gue udah ga berpijak lagi sama susunan bangku-meja, kaki gue udah melayang. Gue menahan beban berat badan gue. Huuft, untung berat badan gue turun 2 kilo. Gue udah kaya spider-woman nih. Gw sodok-sodok slot di balik pager. Pake sapu. Tapi tu slot ga mau ngebuka, terus gue liat ada galah kait di gantung di deket pager itu. Gue raih dengan susah payah. HAP! weits dengan lincah gue naikin badan gue sedikit. Kaki gue manjat-manjat pager tanpa celah --“jedeng-jedeng”-- pintu pager udah bunyi berisik banget! Sekarang bodo amat deh orang lewat, ngetawain, ngeliati,, yang penting gw bisa masuk rumah!!

Gue tarik slot pake pengait, dengan sabar dan sudah capek banget nahan beban badan, slot sedikit-sedikit mulai terbuka…

"Ayo ratri.. Ayo jangan nyerah. Dikit lagi-dikit lagi masuk rumah!" --ceekiiit..cekiiit..cekit..-- slotnya terbuka, pintu pager langsung kebuka daaaaan gue langsung jatoh!

"ADUHHHH!!!"

Untung masih tanah halaman gue, tanahnya empuk soalnya masih basah sama air hujan tadi malem sepertinya. Celana gue kotor dan kaki gue senut-senut, langsung berdiri. Seneng banget bisa berhasil menjebol dengan susah payah. Gue loncat-loncat, jingkrak-jingkrak. Joget keberhasilan ala ratri, goyang pantat, goyang kepala, goyang-goyang, puter tangan ala john travolta taun 80-an itu. Sumpah gue ga boong, gue melakukan tarian kemenangan ala gue.. bener-bener seneng banget soalnya. Lagiyan gw pikir ga da yang liat gitu, bodo amat deh!

Ternyata gue salah besar… tetangga belakang gue itu ternyata melihat semua kronologis kejadia dan dia ketawa-ketawa dari atas dan bilang, “Seneng ya!!! huahahaha!!”. Sumpah, malu semalunya didepan cowo tukang intip itu. Tu cowo emang kebiasaan suka ngintipin aktivitas keluarga gue di halaman belakang. Suka nanya-nanya sok deket kalo gue lagi ngerjain project-project kesenian dibelakang rumah. Dia nanya-nanya dari tingkat atas rumahnya.

Gue langsung diem ngeliatin dia. Gue langsung buka paksa jendela belakang yang slot jendelanya emang udah somplak BRAK.. kayu slotnya jebol dan gw langsung manjat masuk. Anjrit gw malu… TAIIIIIKKK! Bodo lah. Gue langsung cari kunci serep di laci dan buka pintu utama. Buka gorden dan jendela biar udara masuk, dan akhirnya… 

Gue bisa MASUK RUMAH… dengan ala MALING kelas teri…

Buat yang pengen tau kaya apa Joget John Travolta itu, bisa liat disini nih.. Taun 70-80an lah. Ngehip banget saat itu.

Telanjang didepan Rumah

Postingan ini sebetulnya termasuk dalam salah satu postingan yang pernah di publish sekitar 2 tahun lalu di blog gue, saat-saat masih jamannya friendster. Cuma karena friendster udah ga jaman lagi, akhirnya gue buat blog beneran sendiri. Sebetulnya juga cerita ini ada dalam postingan "Blog friendster" yang juga di publish dalam blog kotakisah setahun lalu, cuma postingan itu sudah gue hapus, karena beberapa alasan yang sepertinya alasan itu memang benar adanya kalo gue harus memfilter lagi apa yang gue publish waktu itu. Karena ada hal yang memang harus dilupakan dan tidak untuk di bagi kepada orang lain. Dengan sedikit menyesal, kenapa gue baru sadarnya sekarang.

Tulisan ini gue copas ulang dan dengan edit-edit sana-sini. Oke jadi judulnya waktu itu....

TELANJANG DI DEPAN RUMAh

July 30, 2008

Ini adalah cerita someone yang bego. Si cewe ini punya kebiasaan yang bodoh, yaitu selalu sehabis mandi-tanpa handuk-tanpa baju keluar dari kamar mandi dan jalan jalan di dalam rumah. Sebelum pakai baju dia selalu nyambi dengan jalan-jalan keliling rumah dulu. Ke ruang keluarga terus nonton TV , minum , makan , baca buku , bales sms , nelpon , ngobrol... ga usah heran. Bagi gue udah biasa aja.

Dan kali ini dia melakukan hal yang sangat bodoh.. tadi siang dia berjalan keluar rumah tanpa busana. Pertanyaannya, "Ngapain dia keluar rumah??"

Jawabannya, dia bertujuan jemur celana dalemnya yang abis di cuci, di halaman samping rumah. Cumaaaaa… pintu pembatas halaman antara depan dan samping rumah sedang terbuka lebar. Dan amat sangat terlihat dari depan rumah, tepatnya dari jalan depan rumah..(ngerti lah maksud gw). Sedangkan di depan rumah itu sedang ada kerja bakti mingguan, yang dimana banyak orang alias (bapak-bapak dan tukang-tukang) bekerja bakti di depan rumah, disitu juga ada sang ibu si cewe, yang sedang menyajikan kopi hitam buat para pekerja. Si ibu menengok ke arah pintu dan hanya tertawa melihat anaknya, yang perlu beberapa detik untuk berkata "syukurin..!!"

Bapak-bapak + tukang-tukang, melihat si cewe (masih tanpa busana) -- mereka tertawa dan melongo. Si cewe yang tadinya tidak sadar bahwa pintu halaman terbuka sangat lebar akhirnya bisa mengeluarkan ekspresi -- K A G E T -- dia berlari dan segera masuk ke dalam. Si kakak yang sedang bengong melihat adik tersayangnya yang histeris menjerit tertahan "ASTAGFIRULLAH!!". Dan oke, si Kakak tertawa dengan kerasnya tanpa bisa berhenti dan ikut berkata "SYUKURIN!!", Si cewe pun membalasnya dengan, "SIALAN LO!!"......

Si kakak langsung ke mengakses internet untuk menulis cerita ini…

Buahahahahahhahahahaha….!!!!

ADE GW TELANJANG DI DEPAN RUMAH!!!